Yes, it is to differentiate between new MacBook and MacBook Pro.
Moreover, IMHO, this is an indication that Firewire is dead within a few years.
Reading on this issue, I found some rumors that many notebook manufacturers will soon remove firewire ports from their products.
It's only rumors now, but having Intel actively pushing USB 3.0 (with CPU-usage and bandwidth-reservation issues addressed) and the disappearing of FW-enabled products (other than audio interfaces) let me believe this becoming be a reality soon.
Bad news: USB3 is not here yet.
Funny thing is that Apple itself killed the Firewire with its licensing terms.
P.S. I'd like to thank RME for releasing ExpressCard HDSP adapter. I think Multiface II was on of my most forward-looking purchases. As of now future looks good for PCI Express.
P.P.S. Even if FW will be removed from many notebooks I'm sure they will still have ExpressCard slot, where you may insert a FW controller. I know many do this already since not every internal FW controller is good for audio work.
понедельник, 20 октября 2008 г.
понедельник, 8 сентября 2008 г.
пятница, 5 сентября 2008 г.
Piracy serves corporations
by Moraelin (679338) on Wednesday September 03, @04:58PM (#24865031) Journal
<...>
I've been saying it for a long time: piracy isn't some grand revenge against the big foreign corporations. Piracy only serves to kill the cheaper, but good enough, alternatives. If the choice were "do I buy AutoCAD for the equivalent of 6 years of Chinese average wage, or get a local alternative for 1% of that" (or even a F/OSS one) the choice might be very different than when both are free (as in stolen beer;) The big foreign corporation, regardless of what BSA tells you, hasn't actually lost anything there. That Chinese kid making some graphics for a mod wouldn't have paid thousands of dollars on AutoCAD, because he doesn't have those thousands of dollars anyway. But he might have been more interested in some alternatives which may have less features, but are cheap and local, or outright free. Piracy only serves to kill those possible alternatives.
<...>
<...>
I've been saying it for a long time: piracy isn't some grand revenge against the big foreign corporations. Piracy only serves to kill the cheaper, but good enough, alternatives. If the choice were "do I buy AutoCAD for the equivalent of 6 years of Chinese average wage, or get a local alternative for 1% of that" (or even a F/OSS one) the choice might be very different than when both are free (as in stolen beer;) The big foreign corporation, regardless of what BSA tells you, hasn't actually lost anything there. That Chinese kid making some graphics for a mod wouldn't have paid thousands of dollars on AutoCAD, because he doesn't have those thousands of dollars anyway. But he might have been more interested in some alternatives which may have less features, but are cheap and local, or outright free. Piracy only serves to kill those possible alternatives.
<...>
вторник, 2 сентября 2008 г.
you can.
Totally different industry, and we didn't follow through because we were teen-agers with half-assed ideas but, the research turned up some amazing knowledge which cleared the way to many awesome skills for navigating the world. We went on and did something completely different, but we used a lot of what we learned during this first process.
--One of the first places we visited was a spring manufacturer. We told the plant manager what we were trying to do. Turns out it would have cost a hundred bucks or so to get a machine cranking out little springs to our specifications, and after that you bought the springs by weight; pennies per pound. --Same with all the other parts. We discovered that you can make pretty much whatever you want out of metal and plastic; any shape imaginable and. . , well, this is basic engineering/business 101 and I imagine not terribly surprising to anybody who reads this, but it was a real education for a couple of teenagers at the time.
The world opened up! We realized, "Hey, we can make any darned thing we want. Industry is set up precisely to make this possible. It's just a matter of coming up with a good design and then making some phone calls and working out a sales route, assembling the thing, packaging and shipping. Heck, if you can get advanced orders from enough retail chains you can pretty much know before you start how much money you need and what your profit margins will be, and with that information you can put a plan together for a bank and get a loan to start cranking products out. If you plan carefully, it's like printing money! Ah. . . So THIS is where millionaires come from. Dang! This isn't hard at all. It just takes smarts and effort. Wow! We can do ANYTHING!"
Or something like that. It feels good to know that goods don't just magically appear on shop shelves, but that you can put them there yourself; you can shape the world. You barely even need seed capital before the business loan, unless you need to hire engineers and programmers and such for the prototype, and even that can be worked into a more advanced business plan to take to a bank. You can start the whole thing with bus fare and a clean shirt and slacks!
One bank manager took an interest and gave me a half-hour lecture and several pieces of really awesome advice which I still use today. One of which was that banks don't care much for small loans, but that thinking REALLY big is more likely to procure a willing investment. (I don't know if that is still true today in the current economic climate, but back then it was apparently so). And second, I met a couple of professionals, (one of whom was a lawyer who did a few hundred dollars worth of paper work for me for free), who lived by that rule from the movie, "Pay it Forward" --but a decade and a half before that movie was even a twinkle in some script-writer's eye. "I'm going to do this for you for free, but one day when you are successful, a young, bright-eyed kid is going to come to you for help. You must promise to help that kid the way I'm helping you now. Will you do this?"
My god, yes! I almost hugged the man. --And that came from a lawyer, no less. Dang! People can be SO awesome.
So I think this tablet project is totally boss. If nobody is making what you want and you want it enough, then darn straight, go make one yourself! Chances are there are a bunch of somebodies out there also trying to wish the thing into existence, and that's your market right there. So why not do it? --It will fill your life with a purpose you created within yourself, it will give you a fascinating obstacle course of scalable challenges to work through and that sort of thing brings real joy. And at the end of it, if your aims are right and you put in the work and you don't allow yourself to fall into wishful thinking, then you'll succeed and have made the world a better place in the process. So these guys completely rock, and Open Source is definitely a cool way to go! I can see their business plan evolving thusly. . .
Produce working prototype, put a price tag on the thing in terms of cost per 100 units or whatever, and start taking order promises. You tell people that their promise will not be called in unless a certain target is met, so nobody is going to get hit with a huge price tag, so the risk there is zero, and the major plus is that for every order above the threshold, the cheaper it gets for everybody to have one. --And with the project working like that, you don't have to worry about giving a retailer and distributor a 60 - 70% discount, so you're miles ahead of the normal business world. So when you hit the numbers you want, you jump in and hit the 'On' button, and Voila! Everybody has a rocking tablet. Open Source in the physical world. And it's not even an unproven model; it's totally doable! Co-op mountaineering gear and bikes and camping supplies have been produced using a similar method, so yes, it definitely works. --And this way you get the best gear to specs which have nothing to do with trying to satisfy the lowest common denominator and the ego of some ignorant and over-paid executives.
With the right intent, a project like this one could absolutely change the world!
-FL
понедельник, 1 сентября 2008 г.
Heaven/Hell
Heaven is where the Police are British, the Chefs are French, the Mechanics are German, the Lovers Italian and it's all organised by the Swiss.
Hell is where the Chefs are British, the mechanics are French, the lovers are Swiss, the Police are German and it's all organised by the Italians.
пятница, 29 августа 2008 г.
Some regimes require criminals
Some regimes require criminals. If there aren't enough, they keep making laws until there are.
by mcmonkey (96054) on Thursday August 28, @06:48PM (#24786695) Homepage
by mcmonkey (96054) on Thursday August 28, @06:48PM (#24786695) Homepage
среда, 20 августа 2008 г.
воскресенье, 10 августа 2008 г.
mutual respect
by Just Some Guy (3352) <kirk+slashdot@strauser.com> on Sunday August 10, @01:04PM (#24546613) Homepage Journal
Look, I don't want to pirate stuff. I'll happily pay to go see a movie, and I'll happily pay to buy a good game (without even downloading it first to try it!). But here's what I demand in return: treat me with respect.
- Do not require me to leave the CD in. I have a bunch of games and don't want to dig around for the installation media every time I want to play it.
- Skip the copy protection. We both know that I can download a cracked version off the Internet, so why penalize me for buying a real copy? Yes, I very well may install it on more than one of my computers, such as by putting a copy on my laptop so I can play it while I'm out and around. I can do that with my MP3s and movies, and I'm going to do it with my games. These are copies for my own personal use and I'll make them to my convenience. But here's my end of the bargain: I'm going to tell my mooch friends to buy their own copy.
- That crap Blizzard pulled with Glider? Don't even think about it. People will grudgingly put up with it from them, but you won't be able to pull it off. This is my computer and I very well might break your program in new and interesting ways. I bought it. I can do that.
- Skip the EULA. When I hand over my cash, I own that copy of the game. It's not licensed to me. It's not rented or leased to me. I own it. Don't attempt to throw extra restrictions on my use of it after the fact. Again, I'm not going to distribute your work, but you need to understand that I owe you nothing else.
I'm not trying to be antagonistic, but the above are my non-negotiable requirements for buying software in general. I'm not out to share copies or take anything away from you, but in return I want acknowledgment that I don't owe you any extra favors just because I bought your stuff. I'm your customer and want to have a good relationship with you, so don't treat my like an asshole just because other people ripped you off.
copy protection
by Maxo-Texas (864189) on Sunday August 10, @12:59PM (#24546569)
it's a question of which pirate channel you want to stop.
1) the "hey chris, want a copy of this new game I got? It's great and there is no protection"
2) the "Arrrr, we've stripped out all the protection so you can now put a copy of this on yer hard disk and make easy backups"
All games should have *some* method of trivial protection to stop case 1 because it destroys sales. Most people are immoral when they are anonymous.
The most effective protection I've ever seen is new content created by the developer on their web site that the game must phone home for. It must sign in with a unique id and after a couple successful downloads, that id is locked until the next content release. The protection is on the server side.
I would recommend the following model.
1) Create content on the web site that must be downloaded with an ID that updates the program as well. Tightly integrate the downloaded data with the multiple gigabytes of data that already exists. Don't be an idiot and make it a stand alone 2mb file.
2) Set an arbitrary date when the content will stop (12-24 months) and the game will be unlocked due to an expectation that sales will drop to a level that support for problems is impossible. At that point, make the game unprotected and get good will and trust from your customers. And even then, you'll still get new sales- but the main wave of "hey chris" copies has passed.
perception of money
by Original Replica (908688) on Sunday August 10, @01:07PM (#24546643) Journal
you often just don't buy either... I know I never did. It was all about the money... I could get it for free so why pay for it?
It is about money, and about a person's perception of their money. If money is just "what you use to get stuff" then there is little reason to buy. However if money is "a tool to effect the world around you" then there is a solid reason to pay for a game that you enjoy, regardless of if that money goes to a big corp, an indy developer, or shareware donation. Now I don't have a good study to point to but I imagine that thinking of money as a tool of influence is more a trait of the wealthy, as the acquisition of material goods reaches saturation but there is still money to be spent. Conversely, when material needs can't be met money isn't likely to be spent on idealogical matters. I wonder if there is a relationship between disposable income and piracy?
It is about money, and about a person's perception of their money. If money is just "what you use to get stuff" then there is little reason to buy. However if money is "a tool to effect the world around you" then there is a solid reason to pay for a game that you enjoy, regardless of if that money goes to a big corp, an indy developer, or shareware donation. Now I don't have a good study to point to but I imagine that thinking of money as a tool of influence is more a trait of the wealthy, as the acquisition of material goods reaches saturation but there is still money to be spent. Conversely, when material needs can't be met money isn't likely to be spent on idealogical matters. I wonder if there is a relationship between disposable income and piracy?
среда, 6 августа 2008 г.
копроэкономика
Пишет Два Капитана (![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
2k)
@ 2008-04-11 06:22:00
копроэкономика
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.
2k)@ 2008-04-11 06:22:00
копроэкономика
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне Почему говно выгодно? Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи. Почему полное говно выгоднее обычного говна? Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым. (если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом) В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно! Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства? Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни. Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу? Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше. Но кто-то все еще недоволен? Да. |
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.
понедельник, 4 августа 2008 г.
Rules for dealing with government are simple.
Re:no encryption that YOU didn't write is safe (Score:5, Insightful)
by DaedalusHKX (660194) on Sunday August 03, @11:59AM (#24456619) Journal
Rules for dealing with government are simple. Do not get involved in their business, do not play their games, do not volunteer anything, do not agree to anything, do not play with them, or for them. Once you do, your ass is theirs. They own you, with your consent at that.
By the same principle, don't fuck around, don't trespass, don't steal, and don't be a crook. Learn the law VERY carefully, keep a copy of Black's Law Dictionary (I think 6th edition is out now) in several different versions. Look up innocent looking terms and verbs in forms. DO NOT consent to anything period. Sign nothing. Be sure you know what is "your name" and what is what someone may call you. Practice your rights. Yes... all of them. A right practiced doesn't need to be infringed, because you already don't have it.
Be very suspicious not of your neighbors but of men in "special" uniforms or funny hats that supposedly give them power over you. Don't let strangers into the house. Homeschool your kids and do a god job, history, law and the local mythology are especially important subjects. Several languages and a good grasp of self defense, tactics and strategy are also quite important. Those with kids who choose to be politically active are extra vulnerable, since kids are the ultimate Achilles Heel.
Never ever trust strangers. Trust people in uniforms even less. Never ever get into a stranger's car, despite what you see in the movies. If they want to talk to you, they can get into yours. If you are confronted by a "friend from high school" and like most average people you can't remember who you met yesterday, nevermind back then, look behind you, you're probably about to get cattle prodded in the back and shoved into a van.
These were simple coping strategies for those who were not average plebeians and who survived the cullings of communism. I lost relatives who were educated, men I could've learned much from. I never met them because they were taught that self defense was for cops and soldiers. And when the king's men were gone, and the cops were coopted to communism... there was nobody to protect the smart, educated, "civilized" (i.e. willingly helpless) men from the cleansings. The ones who weren't "lifted" and sent off to Siberia, were enrolled into a front line regiment and given crap gear and no real training. Very few returned, most scarred for life. All I saw of them while growing up were pictures over mantelpieces. Grandmothers mourning long lost brothers or maimed cousins. That is the fate of the helpless of those who depend on others for their protection...
And what governments are preparing today, the police states being built now, they are so much more insidious, in that they're so much better concealed behind "feel good" intentions and bullshit propaganda about "the good of man". Oh well, fools get what they deserve. There's no stopping it at this point, fools gave up that chance a long time ago. All one can do now is get out of the way and let the Leviathan leap off the cliff with all the fools aboard. Watch the splatter and feel not sorry... they laid their own beds. Trying to save the stupid from their stupidity is what got the world into its sorry state in the first place. The stupid should have been permitted to perish, and Darwin should've been allowed to have his laugh. Instead the stupid were forced to live against their best attempts, so they outbred those who merited survival and to thrive.
вторник, 22 июля 2008 г.
четверг, 17 июля 2008 г.
Apple, Who Sucks Your Balls ??
http://news.slashdot.org/comments.pl?sid=616831&cid=24224769
The journalism community in general-and tech journalists in particular-discourage free enterprise and real competition. They are the worst kind of bandwagon-hoppers and hero-worshippers. No wonder the public does not think highly of the profession.
This thought is triggered by the ridiculous over-coverage of the Apple iPhone in a market full of new phones that get zero coverage from these same people. The Swedish Neonode, for example, brings out a laundry list of incredibly unique features, and it gets only a few mentions. The same goes for little Helio.
While a lot of this can be blamed on the fact that Neonode and Helio don't have the same buzz machine Apple has working for it, that should be beside the point. I say this because all of the hotshot big-market journalists-especially the ones working for large-circulation daily newspapers-brag about how they are not influenced by PR people and they like to do everything themselves. Meanwhile, they all flock to PR-driven Apple. Which of these jokers has written anything in detail about the Samsung iPhone lookalike?
And where are the editors in all this? A few opinion makers, hand-selected by Apple to get phones in advance with the expectation of a glowing review, and the editors think this is just peachy? And they wonder why blogs are so popular. Perhaps it's because you can get a less-corrupted opinion.
The Apple situation is the worst example, though. To me, it's almost a case of "Let's see how far we can go with these bozos." The corporations have already managed to use dubious nondisclosure agreements to get the media to do what they want, when they want. Complaints such as mine usually result in someone saying I'm jealous that I am not handpicked by Apple to do its bidding, of course. I think not. Another reaction will be for people on the handpicked list to criticize the product gratuitously, just to show they are objective. But why are they so preoccupied by Apple in the first place?
This same obsession happened with Microsoft during the heyday of computer magazines. All of a sudden all anyone wrote about was Microsoft. Readers would complain that everyone was on the Microsoft payroll or that the company got so much attention because it "advertised a lot." I'd always laughed at these accusations, since Microsoft hardly advertised at all. Why buy a cow when milk is free? They didn't have to advertise since they were getting it free from the editorial staff.
The irony is that giving too much attention to Microsoft allowed the company to take over the place; there was nobody left to actually advertise, and all the computer magazines shrank in size. Everyone then blamed the Internet. When people do that I hand them a copy of Vogue and ask why it's so thick. It's because there is a lot of competition in the fashion business. One company has never been held above the rest to the detriment of the others.
by Anonymous Coward on Thursday July 17, @03:16AM
The journalism community in general-and tech journalists in particular-discourage free enterprise and real competition. They are the worst kind of bandwagon-hoppers and hero-worshippers. No wonder the public does not think highly of the profession.
This thought is triggered by the ridiculous over-coverage of the Apple iPhone in a market full of new phones that get zero coverage from these same people. The Swedish Neonode, for example, brings out a laundry list of incredibly unique features, and it gets only a few mentions. The same goes for little Helio.
While a lot of this can be blamed on the fact that Neonode and Helio don't have the same buzz machine Apple has working for it, that should be beside the point. I say this because all of the hotshot big-market journalists-especially the ones working for large-circulation daily newspapers-brag about how they are not influenced by PR people and they like to do everything themselves. Meanwhile, they all flock to PR-driven Apple. Which of these jokers has written anything in detail about the Samsung iPhone lookalike?
And where are the editors in all this? A few opinion makers, hand-selected by Apple to get phones in advance with the expectation of a glowing review, and the editors think this is just peachy? And they wonder why blogs are so popular. Perhaps it's because you can get a less-corrupted opinion.
The Apple situation is the worst example, though. To me, it's almost a case of "Let's see how far we can go with these bozos." The corporations have already managed to use dubious nondisclosure agreements to get the media to do what they want, when they want. Complaints such as mine usually result in someone saying I'm jealous that I am not handpicked by Apple to do its bidding, of course. I think not. Another reaction will be for people on the handpicked list to criticize the product gratuitously, just to show they are objective. But why are they so preoccupied by Apple in the first place?
This same obsession happened with Microsoft during the heyday of computer magazines. All of a sudden all anyone wrote about was Microsoft. Readers would complain that everyone was on the Microsoft payroll or that the company got so much attention because it "advertised a lot." I'd always laughed at these accusations, since Microsoft hardly advertised at all. Why buy a cow when milk is free? They didn't have to advertise since they were getting it free from the editorial staff.
The irony is that giving too much attention to Microsoft allowed the company to take over the place; there was nobody left to actually advertise, and all the computer magazines shrank in size. Everyone then blamed the Internet. When people do that I hand them a copy of Vogue and ask why it's so thick. It's because there is a lot of competition in the fashion business. One company has never been held above the rest to the detriment of the others.
by Anonymous Coward on Thursday July 17, @03:16AM
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
I worked on a project like this. . . sort of. . . (Score:4, Interesting)